УРАААААА! Я защитила диплом!

Все! ГОСы сданы, диплом защищен"И то и другое на хорошо! Ну и ладно, один красный диплом есть, пусть будет синий для разнообразия.
Боже как я намучилась с этим дипломом, но зато как я теперь счастлива.
Я Свабода! СВАБОДНА!
Ничего ненадо учить, сдавать, и переводить лес! Да бережем лес, топим камины рефератами.

---

Подвеска Олень.

Правда , чемто мне она мою собаку напоминает, но я думаю что это ольененок.
Она просто прелестная и вся двигается.
И наконец то я дописала и сдала диплом! Жизнь прекрассна!!!

---

Предсказание

---

Что получится узнаем...

---

Неожиданное открытие!!!!!

06.01.2012 в 05:09

Пишет  Schuldig-sama:

06.01.2012 в 03:00

Пишет  Ильза Кассель:

Как же теперь психотерапевты без свечей то??

психотерапевты тёмные силы

Хе хе хе, я темные силы, всем плакать и рыдать. Ну или не рыдать.

---

С Новым Годом!!!!

Ездила поздравлять племянников. Дети как обычно были в восторге, конечно ведь Таня не только поддержит любую шалость, но и сама ее создаст.
Зато мне вручили сломанную форфоровую Джен Эир, дети играли с ней в солдата Джейн. В результате боевых действий она потеряла сначала руку, а потом и ногу. Я обещала вернуть ее в строй.
С Новым Годом!!!!!

---

Часики мимы))))))

23.12.2011 в 16:42

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Mergata:

---

Чудо

---

Тестттт

Вы пришли в наш мир из чьего-то сна.

Странное создание. Откуда Вы пришли? Кто посмел Вас оторвать от дел и призвать сюда? Может Вы заблудились? Это было осознанное решение? А Вы смелее, чем кажетесь на первый взгляд. Зачем Вы скрываете свою истинную сущность от людей? Хоть кто-нибудь видел Вас настоящим?

Пройти тест

---

Тестттттт

Блог Доктора Бэйзила ^TM

---

Ха-ха, какая милая новогодняя штука

10.12.2011 в 22:37

Пишет  Унголианта:

10.12.2011 в 22:24

Пишет  Genkaku Master:

Вот такая машинка времени

10.12.2011 в 12:17

Пишет  Nayra:

Чудесная машина времени )

10.12.2011 в 03:10

Пишет  Мисс Жуть:

Тардис Сантаклауса
Дергаешь за ручку и... никогда не знаешь, куда и в когда тебя занесет!

(с)копирайчено по сети )

---

Всячина

---

Жуткий гороскоп.

1. 

У остальных по другому.

---

Ну давай, исполняй.

15.10.2011 в 20:15

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

НУ ПОЖАЛУЙСТАААААА ><

15.10.2011 в 20:03

Пишет  Tetsu Akimaru:

эх))))))

15.10.2011 в 17:51

Пишет  Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

Пожалуйста. Ну пожаааалуйста.

15.10.2011 в 18:01

Пишет  Темный Пассажир:

15.10.2011 в 01:37

Пишет  Hitsujikai:

14.10.2011 в 17:20

Пишет  kaeri:

Хотэй - осуществлю любое твое желание, только посели меня в своём дневнике

---

Лошадиное

Чудо день!!!! Мой первый прыжок на лошади. Крнечно не великая высота, саниметров 30-40. Зато, боже мой, как здорово и сколько эмоций. А Сереженька молодец прыгал как надо, даже не смотря на мое бестолковое присутствие. на его спине.

---

Факты из жизни.

Почти все сошлось.

19.07.2011 в 18:53

Пишет  Лин:

13.07.2011 в 00:54

Пишет  Barvella:

13.07.2011 в 00:24

Пишет  НеЗмеяна:

А как же!

15.06.2011 в 23:51

Пишет  Матиуш:

Да!
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «эта была последняя»?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
-А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

---

Очень жизненно. Да, мы все такие.

18.07.2011 в 13:02

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Susanin:

Как стать психологом?

Я думаю большая часть моих читателей отлично разбирается в психологии (особенно в самой важной отрасли психологии - соционике). Поэтому я решил дать пару практических рекомендаций, как стать настоящим тру-консультантом. В конце концов для того что бы быть психологом, совсем не обязательно... Впрочем не буду забегать вперед. Читайте и просвещайтесь

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель: он либо физики, либо начальных классов, либо "пасть порву, моргалы выколю". У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи (разумеется!) все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чём заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан! Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один - ноль. Пусть идёт домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают:"мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны!
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус!

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то ещё не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже всё ясно, а этот тупица всё ещё чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть ещё истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Ещё хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве не долюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили - это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это даёт гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё ещё девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чём тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать ещё и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнёр. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более,что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.
(с) найдено в контактике

UPD Посмотрел в кэше яндекса. Этому тексту почти 5 лет. Но он был на дайрях так давно, что о нем я думаю все уже успели забыть. И вообще все новое это хорошо забытое старое

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Супер рецепт. Мед из одуванчиков.

08.07.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Flash:

Варенье из одуванчиков
Позавчера мы с Заг варили варенье из одуванчиков. Получилось ужасно вкусно, так что делюсь рецептом и подробной фотоинструкцией. ^^

Сначала отправляйтесь на поле за одуванчиками. За полчаса мы с Заг собрали 600 одуванчиков, за что и поплатились (варенья получилось столько, что четырех довольно больших банок не хватило). Так что рецепт будет с расчетом на 300 одуванчиков.

Нужны только цветочные головки, без стеблей. Одуванчиковый сок очень горький, и, если он попадет в варенье, будет невкусно.



Размер одуванчиков не имеет принципиального значения. Главное - не ошибиться с числом, так что считайте внимательно.



Хорошенько промойте цветки в холодной воде (преимущественно от муравьев...).



Слейте лишнюю воду через дуршлаг и легко отожмите цветочную массу.



Сварите сироп: в двух стаканах воды размешайте 1 кг сахарного песка.



Когда он закипит, добавьте в кастрюлю одуванчики, дождитесь кипения и варите еще 20 минут.



За 2-3 минуты до готовности добавьте в кастрюлю лимонную кислоту (половину чайной ложки) или сок, выжатый из половины лимона. Еще немного поварите.



Сваренную массу снимите с огня и оставьте на сутки на крыльце остывать. У нас суток не было, так что сироп остывал примерно 7 часов, и тоже получилось неплохо.



На другой день полученную смесь отожмите через марлю (мы марлю не нашли, отжали просто через дуршлаг) и снова поставьте вариться на 20 минут. Можно еще добавить 5-10 вишневых листиков - для аромата. После этого варенье из одуванчиков, также известное как одуванчиковый мед, считается готовым. Смело берите ложку и дегустируйте!



Если вкус вас устраивает...



А варенье имеет прозрачный светло-янтарный цвет...



Вооружайтесь половником!



И разливайте по банкам.



Но осторожно: варенье не только сладкое, но и очень липкое.



Плотно завините крышку...



И начинайте оттирать от варенья банку, стол, плиту, стены, потолок и себя...



Предупреждаем: увидев (и особенно попробовав) это сокровище, вам немедленно захочется повторить все сначала.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Лошадиное

Ездила на конюшню и узнала. Моего коня, пони за шею укусил.Вырвался из своей левады и побежал в соседнюю Сережу кусать. Пони, маленькие лошадки, они должны быть добрыми и трогательными, есть бабочек и какать радугой. Чертовы пони апокалипсиса.
Два старожила не поделили влоасть на конюшни. Хотя никакой власти у них вообще нет. Одним словом тараканов в голове не поделили.

---

Тесттттттттттт

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Скарлетт

Скарлетт О Хара. Героиня легендарного фильма «Унесенные ветром». Своенравная, капризная и необыкновенно очаровательная девушка. Она знает, что ей нужно от жизни и умеет этого добиться. Единственная ее слабость – любовь. Она путает истинные чувства со своими фантазиями и ей предстоит пройти долгий путь для понимания того, что Эшли совсем не тот мужчина, который ей нужен. Очевидно, вы сыграли бы эту героиню идеально. И возможно, ее черты проявляются в вас даже в обыденной жизни

Пройти тест